Blagounette du jour...

salut,

Je reprends le flambeau sur notre nouveau forum
Sauf que ce weekend j'ai oublié mon disque dur externe donc je vais devoir fouiller ma mémoire

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève...
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être Stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Alors mon ami je sais pas comment tu fais mais tes blagues sont géniales!!!!

a la je suis content d'etre encore avec notre ami happyfarmer et ses merveilleuse blague!!! je vais pouvoir continué a en raconté a mon bahut ^^

merci, ça fait plaisir ^^

a de rien au faite connet tu celle ci :

un punk va chez le coiffeur ... il s'installe a coté d'une bonne soeur
il la regarde et lui dit : " tu baise ?" la bonne soeur ,afollé, s'en va de suite...le coiffeur lui dit :"tu sais si tu veut te la fair va au cimetierre se soir a 00h00 ,elle y est toujours entrain de prier et deguise toi en jesus et fait lui croire que tu es le messit et tu pourra la sauter "
le punk tres content dit "a merci !!! je vai pouvoir me la fair ^^!!"

la nuit tombé a 00h00 le punk se rend au cimetierre et apercoit la soeur
il apparrait devant en disant " je suis dieux!!!"
la bonne soeur toute afollé , s'ecrit " mais c'est un miracle que voulait vous au grand dieux !!!!"
le punk dit je suis venu te fair l'amour , veut tu que jesus te fasse l'amour?.... et tu aura une vie des plus joyeuse , la soeur reflechit et dit " bon d'acord mais pouvez vous me prendre par derriere car je veut garder mar verginité ..."

le punk se dit " a yes je vais me la fair ...."
et il l'attrapa et lui mit se qu'il pouvait ...

a la fin de cette petite scene erotique par derriere le punk retourna la bonne soeur et enleva son deguisemet et s'ecrit " ahahaha c'est le punk!!!"


et la soeur enleva son voile et dit "" ahahaaha c'est le coiffeur!!""....



voila bon enfant s'abstenir bien sur ^^

ps: desolé pour les fautes ^^

oui, je l'ai aussi dans mon catalogue. C'est vrai qu'elle est pas mal celle-là

Celle d'aujourd'hui :

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait
qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe
où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de
partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais
pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À
tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici
tous les matins.

Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre
et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit
déjeuner,et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil
vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la
chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses
fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller !

ah!! belle petite histoire!!

j'en est une aussi mais tu doit la connaitre...
bon elle est aussi un peu vulgaire et assez comment dire erotique donc la aussi je previent enfant s'abstenir... -16( enfin pas pour EisenHeim jpense que sa va aller non ?? ^^)


l'amerique a été peuplé par des peripapeticienne et voleurs et prisonniers envoyé par l'angletterre...

et un des ses bateaux qui transportés tout ces malfrat en direction de se continent ,coula en pleine mer apres une vive tempete...
un seul homme survecu : un gros perver qui fut envoyé en amerique puisque il violé tout se qui bougé...
il avait avec lui , en pleine mer , un tonneau dans le quelle il s'été installé, apres que le bateau fut coulé,bon comme s'etait un tres gros pervers il ne se pu de se retenir de se masturber alors le tonneau etait rempli du liquide que portent les hommes ( ^^ j'essaye de rester le moins vulgaire possible comprenés moi ...) et la tout a coup dans son tonneau rempli de se liquide il vit la terre non loin de la ,il rama avec ses main jusqua ce lieu ...
il sortit son toneau et le garda avec lui en souvenir, et la, il vit une soeur ... l'ile etai en faite un monastere ou ils vivaient que des bonnes soeurs , la soeur qui vit le voir etait la mere superieur
l'homme lui demanda si elle pouvait l'herberger elle dit oui mais a une condidtion qu'il ne touchent a aucune des bonnes soeur ...

le sejour se passe puis toutes les bonnes soeur tombent enceintes sauf une la mere superieur elle alla voir l'homme et lui dit : " mais qu'a tu fait je ne tes dit de toucher a aucune de me soeur " il lui repondit : " mais c'est se que j'ai fait je me suis retenu je n'est fait que de me masturber , et au faite qu'avait vous fait de mon tonneau que j'avai garder en souvenir?"

la mere superieur repondit alor : " bah ... on en a fait des sierge !!!"

bon elle est un peu longue mais simpatique ^^

Non ne t'inquiète pas je n'es pas été choqué même si je n'ai que 15ans^^. Bien marrante cette blague;)

Mdr, tres drole

mdr fallait la trouver celle là

héhé je l'avais oublié

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
L'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant
3 mois tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien mon
Fils.

A la sortie de l'église Nino, le copain de Toni, lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux!

a magnifique celle ci ^^

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoutes, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

Il y a dix commandements et non pas douze.

Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".

Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de ***".

Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.

Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".

Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".

L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!

Bien sincèrement.


l'Archevêque.


PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

Trop géniale^^

EXELLENTE!!!!!!^^

Superman est en train de survoler New York, en surveillance.

Soudain il apercoit Catwoman allanguie, nue, les cuisses largement ouvertes, offerte.......

Son sang ne fait qu'un tour et il se jette sur la pauvre qu'il pénètre avec virulence......

Secouée, la belle s'exclame "mais que s'est-il passé???"......

Et l'homme invisible lui répond "Je sais pas mais j'ai bien mal au cul maintenant!"

celle-ci est déguelasse mais trop marrante
^^

ouai je sais, mais c'est pas toujours les plus fines les plus marrantes

oui^^
Mais je sais pas comment tu fais pour trouver toutes ces bonnes blagues^^

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer.
Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

hmmm!!!!!
j'adore tres subtile ^^

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "

Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit
déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et
en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards.
Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils :
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
" Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié. "

a super mimi ^^